And open minds
Part III
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

And open mindsПерейти на страницу: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | следующуюСледующая »


I Руна. 
Меня зовут Руна.
Все, что есть во мне - туман.
Я непостоянна и изменчива.

Мне 20 лет.
Я учусь в городе Перми.
Я хочу быть искренней, честной и откровенной.

Моя любимая музыка меняется в зависимости от моего увлечения...
От моего настроения и цвета времени года за окном.
Осень - это Darkwave, Аниме - это J-Rock, Весна - это Folk, Фэнтези - это Metal, etc.

У меня нет увлечений, есть лишь некоторые вещи, которые я люблю довольно долго.
Музыка - с рождения, Аниме - лет 6, Манга - года 2, Арт - также года 2-3, Книги - когда научилась читать.


Правило 1. - Говорить...
Правило 2. - Каждые 3 дня.
Правило 3. - Спокойно и безразлично.
Правило 4. - Доверяя себе.
Правило 5. - Мои мысли - то, во что я верю в данный момент.
Правило 6. - Быть...


2009 - 2015
45 неприбранных страниц


Руна.
комментировать 62 комментария | Прoкoммeнтировaть
суббота, 6 июня 2015 г.
Приступ'ная Руна. 09:43:07
Почему я такая не постоянная? Почему я не могу решить, что мне нужно и решиться на это? Окончательно выбрать то, что я люблю со всеми критериями, с вескими аргументами, чтобы знать за что я это люблю и что от этого получаю... Да, у меня есть стабильные увлечения - музыка, книги, аниме, но они все периодичны, я возвращаюсь к ним время от времени, но ничем из этого не могу заниматься постоянно, увлечься на постоянно. Не знаю, хорошо это или плохо, но то же относится и к людям. Я часто сомневаюсь в правильном ли месте я нахожусь, с нужными людьми, и хорошо ли то, что я делаю? Убегать в нормы и правила не хочется, я знаю, что это фальшиво, что это бегство, и это не приносит никакого удовольствия, никакого смысла в мою жизнь - зачем идти так, чтобы дни пролетали как минуты, если лучше, чтобы минуты пролетали как дни? Смысл индивидуальной жизни - счастье, спонтанность - путь к счастью. Но, выбрать то, через что я буду ее чувствовать?... Любить и не смотреть на людей - вот что мне нужно. Не боятся, не искать правил и норм. А я боюсь, я... Снова приступ тревоги. Почему я не могу быть спокойной и стабильной? Зачем я такая? Зачем мне жемавю, желание не быть, восприятие мира как игры или кино. И зачем я знаю то, что происходит со мной? Я все еще не могу это проживать, я не могу с этим мириться, я... Я не хочу быть такой!
Но, если это - моя индивидуальность; если это - моя особенность; если это - моя исключительность? Есть люди, что принимают это; есть люди, которые любят меня; есть люди, которым я могу помочь; есть люди, которых я люблю за то, что они со мной.
Сейчас мне бы хотелось не быть, не чувствовать и не знать... и, не быть кому-то должной.
Я хочу быть собой, самой собой, я хочу получать удовольствие от всего - и отдыха, и труда.
Слишком ли много? Слишком ли мало?
Чтобы мы сейчас делали? Смотрели бы фильмы, лежали и разговаривали, играли на сеге, смотрели youtube, держались за руки. Мне бы этого хотелось, но сегодня, каждый раз прикасаясь к нему я чувствовала напряжение, тревогу, может-быть агрессию, но скорее страх. Мне было страшно рядом с ним, не хотелось его отпускать, не хотелось, чтобы он уходил. Вечная борьба, вечное бессилие и недоверие. И снова Я, не совсем Я.



Музыка Franz Ferdinand
Категории: НеЯ, Тревога
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 25 мая 2015 г.
Руна. 19:16:13
Запись только для меня.
воскресенье, 24 мая 2015 г.
Жизнь в стиле post punk Руна. 08:59:38
Всего три года прошло, а так все кардинально изменилось, но не во мне. Только в моем окружении и в моем поведении. У меня появились реальные друзья, правда в количестве двух человек, и большое количество хороших знакомых. Я знаю, что с трудом доверяю себе и особенно другим, мою дистанцию пересекают только эти двое. Плюс разные ответы на то, а что происходит в семье? моей семье? и стоит ли просить совета у родителей? В чем-то да, но в большинстве - это твоя жизнь и твой мир - только ты выбираешь как ее строит. Это болезненно, болезненно копаться в себе, выуживая и страхи и желания, однако так ты учишься слышать себя, а это главное.
"Не стоит прогибаться под изменчивый мир..." - правда, как и старый мой принцип - живи здесь и сейчас, пусть я его и слегка модифицировала.
Три года прошли ужасно быстро, но нет ощущение, что вчера я была школьницей. Даже прошлый год кажется, что был вечность назад... потому, что я стремительно меняю свое внешнее я.
Жизнь в стиле пост панк - гаражная пыль, шум, басовая партия на одной струне - размерено, спокойно, чувствуя все, хотя и не замечая многое. А мир вокруг в кислотно сером цвете, как когда-то давно дома, но сейчас он уже не выглядит таким гнетущим и пугающим, я знаю, что там я не найду обглоданных костей и ходячих мертвецов - там есть реальные люди и реальные руки, на которые я могу опереться. Я знаю, что я не одна, и что на меня тоже хотят опереться - я сильна, пусть и воспринимаю все в немного искаженном свете.

"Where have they been?..."


Музыка Joy Devision
Категории: НеЯ
Прoкoммeнтировaть
среда, 20 мая 2015 г.
"Творческий перерыв на творческий перерыв" Руна. 06:55:10
Последняя запись от 3 января 2015 года.
Полгода прошло уже, но как один миг.
В последнее время мне сложно что-либо писать в дневник.
Особенно сюда, хотя свой бумажный, начатый в Октябре на 98 страниц я уже почти закончила.
Но в основном там все мои страхи и переживания, все излияния тревоги и того, как мне плохо от того, что в моей жизни налаживаются отношения, взаимоотношения и даже не с девушкой, что было бы более предсказуемым. Неожиданно для меня, мое бессознательное по этому поводу находится в разносном конфликте с сознательным, которое прекрасно чувствует себя с этим молодым человеком, но бессознательное настоятельно требует мучений и ощущения разрушения собственного Я. Зачем писать об этом?
Я вечная в хаотичном состоянии, внутри меня буря с громом и молниями, внутри меня Океан - бушующая стихия сомнений и страхов и неудовлетворенности­ собственной жизни. Путь от него лишь в направлении моста, моста с которого это можно закончить. Более рациональный способ есть, но временный. Моя стихия всегда останется со мной. Я - искалеченная форма жизни. Нет, вру, просто покалеченная. Хотя со стороны кажется - все это слишком надуманное или "так пользуйся этим - твори!", но сумасшествие не в свободе собственных мыслей, а как раз наоборот - в их заточении, что есть ограничение, что есть повод выть от бессилия.

Но сегодня мне бы снова хотелось стать сильней, ходить с высоко поднятой головой и с стальной уверенностью смотреть в глаза неприятелю и всем событиям, требующих моего напряжения, а следовательно и увеличения тревоги. Пусть потом ты будешь ползать на коленях и задыхаться от беззвучных криков, но сейчас - позволить бросить себе вызов - моя привилегия.

Нет, Никит, осень не больна - больна я, мое восприятие искалечено, мое мироощущение не поддается пониманию - оно слишком жесткое. Но я - это все еще я. Знать, что может быть со мной лучше, чем боятся неизвестности.

Я хотела писать не об этом, но видимо это и есть важное то, что меня занимает.

...

Я в предвкушении folk'a, я в предвкушении изоляции и пустого окружающего мира. И пустого не потому, что это так на самом деле, а потому что я не могу найти что-то в себе для синтеза с ним. Мне идти... Но для начала я залезу в мир книжный.

...

Как можно быть счастливой и несчастной одновременно?
Просто болеть.
Как необходимо относиться к этому?
Просто болеть.
Как перестать быть настолько фобичной?
Просто поверить себе - тому, что похоже на черные воды - себе...

Категории: НеЯ
Прoкoммeнтировaть
суббота, 3 января 2015 г.
Что лучше влюбленность или любовь? Любовь более твердое, более... Руна. 17:15:28
Что лучше влюбленность или любовь?
Любовь более твердое, более обработанное чувство... Это есть стабильность, уверенность, доверие, твердя забота, наверное.
А влюбленность - это флирт, это разговоры обо всем до утра, малейшая забота по пустякам, прогулки, смущение...
Влюбленность проще и даже ближе.
Любовь - страшна, за ней семья.
Ах, я совершенно запуталась во всем.
Я влюбляюсь в своих друзей, всех. Если не влюблена то и не друг ты мне - глупо да...
А если есть Один, то и друзей не надо - тоже глупо.
Блин, просто снова схожу с ума.
Скачок напряжения. Отчего я нестабильна? Совершенно не стабильна.
Снова в воздухе иглы....
комментировать 3 комментария | Прoкoммeнтировaть
четверг, 1 января 2015 г.
Я хотела бы обещать себе это. Руна. 14:32:30
Так хорошо быть спокойной.
Правда. Быть спокойной для меня примерно тоже самое, что люди испытывают постоянно.
Уверенная, с доверием, с желаниями и чувствами, без пустых переживаний, без тревоги, без напряжения. И даже без усталости.
Это чувство, словно у тебя с плеч убрали огромны мешок цемента. Огромный груз снят.
То чувство сумасшествия...Это словно тебе зажали голову в тиски, заставляя смотреть в одну сторону. Ты постоянно думаешь, что мир вот вот рухнет.
А сейчас - все утихло. И так спокойно. И это прекрасно.
С чем связано? Не знаю. Спонтанность.
Но наверно с людьми, что вселяют мне уверенность.
Люди. Я так боюсь людей.
Я больна, разрушена, но я соберу этот пазл.
Я перестану боятся.
Я хотела бы обещать себе это.

Новый год начинается также как и всегда - я с головой в интернетах.
Дома появился вай-фай, это мило. Теперь юзаю свой ноут, сидя на диване.
Как хорошо, что спокойствие появляется. Хоть и на краткий миг.


Категории: Sick
Прoкoммeнтировaть
среда, 31 декабря 2014 г.
Еще один новый год. Руна. 14:08:34
Этот год выдался, пожалуй, для меня самым, на данный момент, запоминающимся и самым сложным.
Я начала разбираться в себе, пыталась понимать и слушать себя, свои желания, училась заново жить в социуме, не делая над собой усилий, училась заново доверять, и продолжаю учится. И в этом я уже достигла кое-каких успехов. Но больше пока в понимании того - от куда, что берется. Я провожу генеральную уборку в своей голове. Это первое. Второе - осознание того, что через несколько дней мне исполнится 20, а значит уже пора брать на себя ответственность, становится самостоятельной и независимой. У Меня есть интересы, есть любимые друзья, учеба в которой я каждый день нахожу все более интересные вещи. Я передумала миллионы мыслей и миллионы планов, но самое действительно Значимое, что случилось в этом году, в этом 2014 году - сбылось мое загаданное на день рождение желание - встретить человека подобного мне, встретить человека слушающего дарквейв, такого же странно-интересного­. И, да, я его встретила, причем в лице моего Любимого Человека. И этот Человек перевернул и продолжает переворачивать Мой Мир. Сегодня, даже если он не прочитает этого, я хотела бы сказать Ему Спасибо. Спасибо просто за то, что Он появился в моей жизни, за заботу, за доброту, теплоту и любовь, а еще легкость и естественность, ведь ты принимаешь меня такой, какая я есть. Дима, прости меня за все мои чудачества, я очень сильно люблю тебя, и хочу быть рядом. Хочу быть рядом с тобой таким, какой ты есть. И поэтому этот год еще и самый прекрасный.
Да, мы сейчас не рядом территориально, но я все же чувствую тебя в себе; надеюсь ты ощущаешь тоже самое.
Новое желание? В прошлом году я загадала лишь мир во всем мире. А сейчас мне бы хотелось мира в моей семье, и моей голове.

Всех с Наступающим Новым Годом!
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 29 декабря 2014 г.
любить, наверное, тоже можно сильно устать. передовая теория в деле... Руна. 07:42:24
любить, наверное, тоже можно сильно устать.
передовая теория в деле окажется глупой, пустой.
хочу месяц - любой - быть уверенным, точно знать
что проснёмся в одной постели, в моей мастерской.
(с)Андрей Орловский

Больше и добавить нечего.
Любить - это одно.
Быть с человеком - совершенно другое.
Да, издалека кажется, что все просто,
вы будете жить на одной волне, но с близкого расстояния
ты до невозможности влюблен,
а находится рядом страшно
мне.
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 28 декабря 2014 г.
Опять она напряжена... Руна. 11:05:45
"Опять она напряжена
Скажи ему спокойно:
"Зубами рвать чужую плоть
Тебе не стоит, ты - гуманоид.
Нет, ты не ящер из глубин,
Ты - человек, ты не один.
Смотри вокруг - полно людей,
Не выпускай своих когтей...
Зубами рвать..." (с)



Легка сказать - живи для себя.
Для себя - это так, что вокруг нет никого. Это тогда, когда вокруг нет никого. В противном случае...
"Сделай музыку потише - ты не одна", "Убери за собой кружки", "Сделай что-нибудь для семьи", "Не позорь мать" - отголоски детства.
Сейчас они уже не имеют значения, я давно живу вне дома большую часть года, но все равно... они всплывают постоянно и постепенно.
Я все еще не властна над собой, я все еще слушаю, как нужно сделать лучше.
Зачем? Почему?
Стоит взорваться и все рушится.
Все уходит, все утекает, все разрушается на каждую вспышку агрессии, на любую вспышку эмоций.
И возрастает тревога.
Но почему?
Почему разрушается?
Почему мне страшно от этого?
Ведь все не может разрушится до основания...
Хотя так оно разрушается во мне.

Слишком глубоко в себе, да.
н мне необходимо прибраться.

Решила не выползать в ВК до НГ.
Получается трудно, так что буду компенсировать беоном.
Тут даже лучше.
Тем, что я рассказываю в многолюдную пустоту.

Категории: Sick
Прoкoммeнтировaть
вторник, 23 декабря 2014 г.
Руна. 22:06:18
Запись только для меня.
воскресенье, 9 ноября 2014 г.
"Я вообще вымотан и без настроения." А я, твою мать, в панике! Думаешь... Руна. 19:38:20
"Я вообще вымотан и без настроения."
А я, твою мать, в панике!
Думаешь мне самой это в кайф?!
Прoкoммeнтировaть
пятница, 17 октября 2014 г.
Знаешь... Руна. 14:12:12
Знаешь, что я хочу сказать тебе?
Я чудовищно устала.
Я опустошена.
Я провалилась в туманную бездну вопросов в итоге потеряв себя.
Я постараюсь уйти, это единственный выход не сойти с ума.
Я протягиваю руку в пустоту, я пытаюсь обрести себя,
и мне осталось совсем немного.

Категории: Психо
Прoкoммeнтировaть
суббота, 20 сентября 2014 г.
Не сотвори себе кумира Руна. 10:48:25
Такое странное ощущение внезапно возникло, читая классиков психоанализа,
что в очередной раз подтвердило фразу "Не сотвори себе кумир"... и полагайся, в общем-то, только на свой вкус.
Эрих Фромм в анализе агрессивности пишет, что З. Фрейд до 1920 ничего не писал об агрессивности, а как же статья 1910 года? О Печали и Меланхолии?.
Хотя наверно Э. Фромм прав в том, что З. Фрейд ничего не писал об агрессивности несексуального характера. Тогда аутоагрессия является агрессией сексуального характера, потому что связанна с либидо? Пожалуй так.
Как иногда полезно говорить с собой,
особенно когда у тебя снова чудовищно болит голова, и ты считаешь себя кем-то ниже плинтуса.


Категории: Психо
Прoкoммeнтировaть
четверг, 18 сентября 2014 г.
Руна. 19:18:20
Запись только для меня.
вторник, 16 сентября 2014 г.
Дом - это я, муж и дети. Руна. 16:45:31
Мне хочется быть дома сейчас, с детьми и мужем. Или только мужем.
Небо, что со мной происходит? Я взрослею? Нет, я не влюбилась, это что-то другое - более близкое.
Мне просто хочется чего-то родного.
Но, тот Дом, что был когда-то мне самым родным, уже не мой.
Я становлюсь собой и взрослею, и мне пора быть самостоятельной.
И это не нормы общества или традиционные взгляды - это то, что я чувствую.
Сейчас моя семья - это больше Он, чем Они.
Я безусловно Их люблю, они помогали мне всегда, даже если сами не знают об этом;
они помогли мне не умереть, и помогли родиться, научили как жить, дышать,
показали, что нужно делать с жизнью,
но не объяснили кто Я.
Я должна выяснить это сама.
Я становлюсь взрослой, хотя я невротик, и мне свойственны минуты регрессии и "тонельного поведения",
но все таки та полноценная я - она растет и развивается.
И эти мои красные волосы совсем не значат, что я ребенок.
Это значит, что я начинаю искать свой путь.
Не бойтесь доверять своим мыслям, даже если им противоречит целый мир...
Например, я не хочу свадьбу, и... я не испытываю никакого желания надевать огромное белое платье. Это церемония да, традиция, важный психологический акт, но его можно прожить совершенно по особенному, по другому. Не это нужно женщине, а взаимная забота, нежность, любовь. ...
Или тому, что не хочется часто ездить домой. Это не всегда нужно. И Им и Мне приходится привыкать, я привыкла, а Они... они знают меня достаточно хорошо, чтобы доверять. Знают, только потому, что не способны понять. Не способны потому, что каждый строит свою модель семьи, свою модель поведения. Просто мы отличаемся. И это ни хорошо и не плохо, это просто есть. И любовь здесь мало, что значит. Ведь она просто есть, а большего и не нужно.


Категории: Психо, Дом, Семья
комментировать 3 комментария | Прoкoммeнтировaть
понедельник, 15 сентября 2014 г.
Не люблю врачей. Руна. 05:42:57
Все хорошо, только чудовищно кружится голова.
Я понимаю, что я от него в неподдельном восторге, от всей его задротости и несмышленности, вида реакции на стресс и других причуд.
И мне так хочтся, чтобы все было замечательно,
а так и будет,
ведь это в моих руках.
Завтра мне будет, что рассказать,
но сегодня так чудовищно кружится голова. что кажется - стоит лишь встать и я упаду.
Врачи.
Врачи это Демоны.
Не люблю врачей. Люблю демонов.
Но врачи это прежде люди, а значит не то.
Не люблю врачей -
в их руках власть и ответственность и ответы,
а это страшно, страшное сочетание.
Но...надо.
О, пожалуйста, отведите меня туда сами...
Я не способна справится с собственными убеждениями.
Я так не люблю врачей.


Музыка ASP
Категории: Психо, Врачи. больница, Голова
Прoкoммeнтировaть
пятница, 12 сентября 2014 г.
Всякая годнота.. Хня, в общем-то Руна. 09:00:28
Ай. Меня все равно читают два с половиной человека, так что можно побезобразничать.
Это неделя у меня выдалась крайне позитивная по настроению и как-то кажется даже, что все становится на своим места.
Наверно дело все в выпитой кружке ягермейстера во вторник...
Ладно, я шучу, кружки там конечно не было, но знатная четвертинка в меня вылилась и вот я шикарен.
А также мне посветили красные волосы, так что я теперь еще и разноцветен.
Та-да!
И всю неделю упарываюсь с разного вида музыки, ну это как всегда, и тут мне показали клип Vanila Sky на Umbrella
все бы ничего, и я бы реагировала как все ставя респект ребятам..
нет. я им ставлю, однако
заметила, что один из солистов практически вылитый мой парень,
а когда ты видишь как фактически "твой парень" скачет в комбинашке под поливы воды... Это становится интересно
И улетаешь в реалии мимимишности, ибо лично я закаваилась.
Интимная может тема, да, но черт
так настроение мне еще ничто не поднимало.
Ну, будем жить дальше
и съебалась я на пару...

­­
Прoкoммeнтировaть
среда, 10 сентября 2014 г.
Так, словно влюбится Руна. 04:58:34
Мне снова нужен человек,
к которому придется привыкать,
строить немыслимые гипотезы, касающиеся его характера и увлечений,
пытаться полюбить их самой,
и рассказывать ему все.
Так, словно влюбится.
Влюбленность - шикарное чувство,
разрушающее все, выжигаемое электричеством весь твой внутренний мир до слез...
Ах, какое прекрасное сильное чувство.
Именно Влюбленность, не Любовь.
Любовь скучна.
Мы часто путаем эти слова, когда формулируем списки желаний.
Я хочу влюбится.
Ненадолго, пусть на пару мгновений, дней, недель, может месяцев. Хочу.
Это похоже на увлечение, но гораздо сильнее.
Тот человек - Он - а может Она - проходит сквозь тебя, как призрак.
Влюбленность нужна Либидо.
Нашей естественной природе.
И не надо перегибать
Просто тихо и осторожно - ты мил.

­­

ps. мне кажется или шрифт изменился? ._.



Музыка Jay Munly
Категории: Психо
Прoкoммeнтировaть
четверг, 28 августа 2014 г.
Мой невроз - моя адаптация. Руна. 17:39:42
Я снова со своей вечной проблемой -
у меня болит голова,
уже третий день подряд.
От чего?
Физиология или психосоматика?
А может и то и другое?
Хотя я все же ставлю на второе -
когда я начинаю копаться в собственных чувствах - боль уходит.
Значит нужно понять, на что я злюсь? И что вообще происходит?
Наверно.
Но на что я злюсь?
На себя. На свою беспомощность.
И снова адский круг -
апатия - злость - головная боль - тревога - злость - апатия - головная боль - ...
Все закручено на одном, лишь меняется местами и только.
В чем же загвоздка.
Причина - та же проблема - тревога,
причина тревоги? Не обнаружена.
Нет, я ее не хочу, больше я ее не хочу, и тем более злость -
это не свойственно мне.
Пофигизм да, но не злость.
И где же моя легкость?
Проходит с головной болью.
Начать с малого?

Это лето...ужасно.

И кроме этого мне ничего не хочется сказать.
Когда я буду правдива перед собой?
Ах, это показушная сила.
Не поняв себя?
Кого я обманываю.
Я слаба настолько, насколько возможно.
Мой невроз - моя адаптация.
А невроз это ее отсутствие.
Очередной парадокс.


Категории: Психо
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 25 августа 2014 г.
Апатия. Тревога. Руна. 09:40:42
Смотрю мелодрамки,
и понимаю, чего же мне не хватает в данное время.
Но наверно таких чувств всегда будет не доставать,
особенно тем, кто не верит в любовь, тем, кто не умеет любить.
Это я.
Сколько себя помню, для меня это чувство всегда мимолетно-
полгода максимум, и я уже расклеилась, мне уже не нужно,
я тебя изучила...
Хотя потом скучаю, но, снова
ничего не нужно.
Апатия.
Почему это вечная апатия?
Пофигизм переходящий в апатию.
Что же я так не люблю в своей жизни?
Что же я так не люблю в себе?
Лень? Тот самый пофигизм? Усталость? Боязнь? Тревогу?
Тревога. Она не оставляет меня,
Да я забываю о ней, становлюсь сильней, но затем,
она вспыхивает с новой силой.
С каждым покусанным пальцем и обгрызенным ногтем, губами...
Тревога.
Есть лишь одно определение моему состоянию,
ведь в конечном счете все сводится именно к нему.
Что же мне делать?
Все идет к ней, но откуда она берется?
От неуверенности?
Но это замкнутый круг.
От недоверия?
Надо научится слушать себя?
Хаха. Занимаясь не тем, чего бы мне хотелось,
это, право, смешно.
А чего бы мне хотелось?


Категории: Психо, Апатия, Тревога, Я
комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 24 августа 2014 г.
День 13 Руна. 07:19:29
День 13 - Каким бы вы хотели видеть свое будущее

Ох, об этом у меня тоже не привычки рассказывать,
да и даже думать.
Но мне бы хотелось делать что-нибудь грандиозное,
для всех.
Или.
Связать каким-нибудь образом себя с искусством
(не имея правда подходящего образования)._.


Категории: Флешмоб2
Прoкoммeнтировaть
суббота, 23 августа 2014 г.
May be. Руна. 03:10:25
Сегодня я проснулась рано.
Наверное так и хотела.
Думаю, будь у меня занятие или обязательство я встала бы так рано?
Думаю, что процентов на 70, что да.
В последнее время я... не скажу, что я не сплю,
но сидение без дела явно загубило мой несуществующий режим, и я...
все, мне теперь все равно.
Идти никуда не надо, значит можно ломать почем зря,
главное не дойти до бессонницы, а то это неприятная штука.
А вообще 4-6 часов это вполне нормально, по крайней мере для меня,
так что мы этот вопрос закрыли.
Теперь вопрос другой - у меня есть еще (точно ест) 2-3 свободных дня, как занять?
Сидение на диване за теликом/монитором/м­онитором книжки?
Или что-то предпринять, но что?
Наверное я опять ничего не придумаю,
во всяком случае радует, что такое состояние вызывает во мне желание учится.
Хотя, приеду в город и оно пропадет.
Не хочу больше переживать по поводу этого моего рода деятельности, устала.
Так, что...
хм.. все мысли, кончились.)


Музыка Otto Dix
Категории: Психо
Прoкoммeнтировaть
День 12 Руна. 02:55:42
День 12 - Ваши страхи

Плохой вопрос.
Я не знаю, чего я боюсь.
Раньше не боялась ничего, затем стало на все закрывать глаза...
Хотя проще - все было фиолетово.
А сейчас...
...сейчас я много чего боюсь,
но не хочу об этом говорить,
и продолжать считать себя...

"Если ты никого не боишься, значит ты
САМЫЙ СТРАШНЫЙ"(с)


Музыка Das Ich
Категории: Флешмоб2
Прoкoммeнтировaть
четверг, 21 августа 2014 г.
Ксо. Руна. 16:38:54
Я абсолютно сбила себе ритм.
Теперь я засыпаю только к утру.
Ксо.
Прoкoммeнтировaть
День 11 Руна. 07:17:36
День 11 - 5 вещей, которые вы очень хотите

Ну, на самом деле таких вещей не 5, а более, но
первое что приходит на ум:
1. Синтезатор
2. Коллекцию манги "Куклы"
3. Две недостающие книги серии "Ведьмак"
4. Кеды
5. Черный плащ

Комментировать мне не хочется.)




Музыка London After Midnight
Категории: Флешмоб2
Прoкoммeнтировaть
 


And open mindsПерейти на страницу: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | следующуюСледующая »

читай на форуме:
пройди тесты:
000
Как хорошо ты знаешь Эви
читай в дневниках:

  Copyright © 2001—2018 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх